L'autunno per me è sempre stato un momento particolare, mi ci trovo proprio bene. In questi giorni ho scritto una delle poche canzoni del mio repertorio che trovo gradevole o quanto meno non pessima. In questi giorni, a suo tempo, mi ero rimesso con la mia vecchia morosa. In questi giorni sulla Vallarsa si vedevano alberi di tutti i colori immaginabili. In questi giorni mi fermerei da qualche parte a scrivere e finire per la prima volta un libro. In questi giorni ho scoperto il valore dell'esperienza che finisce, delle foglie che cadono. In questi giorni ho trovato punti in comune con gente inaspettata. In questi giorni sono sempre così, un po' pensoso, un po' allegro, un po' silenzioso.
Ho deciso che questo brano è la fotocopia del mio stato d'animo attuale ed il mio inno alla vita. Leggere, ascoltare, capirmi. Grazie in anticipo
...ma quasi. diciamo che l'ultimo periodo è stato abbastanza pieno di attività. Ho in testa un sacco di nuove ambientazioni e strisce del buon Schulk ma ho veramente poco tempo e ancor meno mezzi tecnologici per metterlo online. Se riuscissi a trovare una versione scaricabile del simpatico programmino che uso per le surreali avventure del mio personaggio probabilmente riuscirei a fare qualcosa di meglio. Comunque cercherò di farlo per tempo, mi darò da fare. Questo è un inizio: siccome è una cosa che voglio fare cercherò di metterla in pratica. Anno nuovo, vita nuova...serie nuova (di schulk, ma nel frattempo guardatevi le nuove evoluzioni di Grottango)!
Il mio animo si divide fra momenti di ansia e di libertà. Ansia di non riuscire a fare nulla di quello che pensavo, libertà di fare quello che voglio veramente. Ogni tanto realizzo che un buon corso di perfezionamento interiore (ammesso che esistano) lo dovrei fare anche io. A colpi alterni ringhio imprecazioni al mondo e il mio vero animo viene fuori. O forse mi piace solo pensare che quello sia il mio vero animo, in realtà mi dispiace mostrarmi sensibile e niente affatto cinico, come invece sono uso mostrarmi agli occhi degli altri. Non so bene se ho cominciato a vivere nella verità solo ora, se si tratta di crisi di età o solo di dubbi ciclici ed esistenziali. Di fatto è così. Fortunatamente ogni tanto il livello di ansia cede il passo alla piacevole sensazione di libertà che in questi giorni mi si avvicina.
Una settimana di forzato relax post malanno mi sta atterrando più della malattia stessa. Non combino una favazza di niente ma ho la forte sensazione di voler partorire a momenti qualcosa di eccezionale. In realtà forse ho solo mangiato troppo ma è una sensazione che non mi abbandona. Mi sto bloccando per la prima volta in tanti anni, io che ho sempre avuto una fervida fantasia. Non è che non mi vengano idee, non riesco a portarne a termine neppure una. E si che il tempo per farle adesso ce l'ho. Ho troppi pensieri e non ne vado fuori. L'ultimo anno è stato decisamente pieno di vita, sono riuscito a fare un sacco di cose che mai pensavo avrei fatto. E in questi giorni mi sono ridotto a vedere i dvd di Shark, che mi piacciono un sacco ma ragazzi, forse il tempo lo dovrei impiegare meglio!
[...]primavera, il vento profuma i prati, il sole prolunga il giorno [...] E' la mia prima stagione in Rovereto, finalmente si comincia a respirare. Volendo essere precisi, poi, nel mio caso, si comincia anche a starnutire. Neanche troppo in verità. Sono qui bello e beato per la prima volta con un po' di tempo da dedicare a me stesso ed allo scrivere. Non par vero, lo ammetto. E fuori fa pure bel tempo. Non ho voglia di uscire (per raggiungere qualsiasi posto qua si suda come porcelli, mi voglio godere questo momento). Fortunatamente, la Città della Pace ha anche molte fontane a cui abbeverarsi, anche se di solito non me ne servo. Signori è ufficialmente finito l'inverno più lungo degli ultimi 50 anni.
Pensiero fisso, oggi. Pensiero riflessivo. In teoria non servono parole, in pratica ne sto usando. Sguardo fisso, sguardo riflessivo. Guardare senza vedere. Riflettere senza parlare. Oggi va così. A volte meglio, a volte peggio. E una immagine nella testa. Tex Willer e gli Indiani. Aquila della Notte, capo bianco dei Navajos. E un mondo in decadenza, una battaglia cominciata contro cui si può lottare ma che è destinata al fallimento. O forse no. Sicuramente non girerò il West in eterno. Sicuramente il mio slancio un giorno si placherà. La mia mira non sarà più quella di un tempo, i miei pugni non spaccheranno più mascelle. O forse no. Forse le cose cambieranno e io sarò ancora il buon vecchio "tizzone d'inferno", ambasciatore di un mondo non legato dal sangue e agente bianco dei Musi rossi.
Sto aspettando che passino a trovarmi le forze dell'ordine e non è la confessione di un serial killer che ha deciso di costituirsi. E' successo un disguido ma, caso insolito nella vita, questa volta non è stata colpa mia nè di alcun altro della mia famiglia. E vengono per rimediare ad un loro errore. Fin qui niente di strano, anzi fa piacere che se hanno commesso uno sbaglio lo ammettano e vi pongano rimedio. Passano stasera. Uhm...per una volta che non è colpa mia passano di notte? Che stranezza. In passato mi sono già scottato (e là si che era colpa mia). Non c'è nulla di strano in questo voler rimediare; solo riflettevo sul fatto che se un qualsiasi fattaccio lo commetto io mi portano in processione con tutti i crismi, se il fatto lo commettono loro passano di notte...doppio uhm...che triste. E pensare che siamo un paese civile (o vorremmo esserlo)...
E' una sensazione che può essere capita solo da chi ha letto un libro. Da chi quel libro lo ha scelto. Da chi è arrivato fino in fondo a quella pagina ma non ha ancora letto il resto del libro, da una persona che sa solo che quella pagina è finita e che, si spera, ce ne saranno altre. Ma deve ancora voltare pagina, cominciare un nuovo capitolo. Ogni pagina è collegata alle precedenti, ma è anche molto diversa. Ogni pagina fa parte del libro. Oggi mi sento proprio con le stesse incertezze di chi ancora la pagina non l'ha voltata ma sa che ha finito con quella che stava leggendo. Non sa quello che troverà poi. Può immaginarlo ma non lo saprà. E la cosa mi inquieta ma nello stesso tempo mi tranquillizza. Se si conosce l'autore è più facile sperare che manterrà le aspettative dell'esordio, di quel libro che si era cominciato e che adesso vi piace sempre più. Anche se non sai come andrà a finire, fortunatamente.
Oggi ho deciso di partecipare ad una strana ma molto promettente serata, organizzata dalla parrocchia. E'stato un po' un tuffo nel passato, anche se in questa forma in realtà non ne avevo mai fatto esperienza. Non che mi sia piaciuto tutto: rispetto ad alcune persone che mi ispirano poca fiducia, difficilmente cambio idea col tempo. Tuttavia ne apprezzo l'impegno e lo sforzo per creare qualcosa di buono in nome di un ideale superiore. Certo, si può conoscere per cercare di capire meglio, ma non sempre questo avviene senza piccoli traumi e personalmente è un periodo in cui preferisco assolutamente dire le cose come stanno e non farmi le cento venti paturnie che mi facevo in passato. Bella l'idea delle persone come tramonti, che non si possono cambiare, di fronte alle quali si può solo restare affascinati senza voler aggiungere necessariamente i particolari del nostro gusto.
